Melanie Mühl – „Die Patchwork-Lüge“

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„Patchwork-Familie“ – Flickwerkfamilie heißt das übersetzt und bedeutet nichts Anderes, als dass Paare auseinandergehen und mit anderen Partnern neue Familien gründen, Kinder inklusive.

Patchwork-Familien nehmen zu. Nicht nur im Freundeskreis und in der Nachbarschaft, sondern auch im Fernsehen, in der Regenbogenpresse und sogar im Schloss Bellevue: Das Präsidentenpaar verkörpert die „junge Republik“ und will zeigen, wie tolerant wir geworden sind.

In den Medien wird die Patchworkfamilie inzwischen zum Normalfall, ja, zum Medienidyll hochstilisiert. Der moderne Mensch soll denken, das ist alles ganz normal – wenn er sich gerade von seiner Familie trennt.

Waren Nachkommen einst ein notwendiges gemeinsames Projekt, eine gemeinsame Produktionsgemeinschaft, ist heute auch der Einzelne überlebensfähig. Die kapitalistische Produktionsweise hat vor der Familie nicht halt gemacht. Nur wer sich kontinuierlich dem Optimierungsgedanken unterwirft und den Partner wechselt wie den Stromanbieter, scheint „fit für die Zukunft“ zu sein.

Wir leben im Zeitalter der Unabhängigkeit und des „anything goes“ – das verleiht dem modernen Menschen das Gefühl großer Freiheit. Er hat den Glauben an das Jenseits verloren und ist vom Diesseits besessen – das Ich muss hier uneingeschränkt glücklich sein, koste es, was es wolle. Wir meinen pro Zeiteinheit mehr erleben zu müssen, um glücklich zu sein.

Melanie Mühl, Reporterin im Feuilleton der Frankfurter Allgemeinen Zeitung, hat
jetzt ein Buch über die Patchwork-Lüge geschrieben. Sie nennt es im Untertitel auch „Eine Streitschrift“. Sie will damit aufräumen, wie die Verluste der Scheidungsgesellschaft schön geredet werden, die bunte „Multioptionsfamilie“ samt Kindern, die zwischen Stief- und leiblichen Eltern hin und her pendeln und dadurch nur Vorteile hätten.

Melanie Mühl warnt:

„Hinter der Lüge verbirgt sich die Schönfärberei, die Idealisierung des Patchworkmodells, ohne die Schattenseiten zu beleuchten, und mit Idealisierung meine ich in erster Linie die mediale Idealisierung, sowohl im Print als auch hauptsächlich im Fernsehen. Wenn Sie sich die Vorabendserien ansehen, dann werden Sie feststellen, wie die strukturiert sind und aufgebaut sind. Was die erzählen, das ist einfach immer nur bunt und lustig und Sommerferienlagerhaft.“

In nur vier Kapiteln und auf 170 Seiten macht die Autorin eindringlich deutlich, welch immensen Schaden eine Trennung insbesonders bei Scheidungskindern hinterlässt. Das Buch zeichnet sich auch dadurch aus, dass es sich keinen Gegner auf der Meta-Ebene wie den „Feminismus“ oder die „Achtundsechziger“ aussucht, sondern die Bindungsunfähigen direkt angeht.

Denn die wahren Verhältnisse sind die Warenverhältnisse. Wenn Liebe und Familie zur Ware werden, dann bleiben Menschen auf der Strecke. Die Idee des kontinuierlichen Updates und Facelifting hat inzwischen auch die Strukturen unserer Gesellschaft angefressen. Permanente Veränderung ist zur Konstanten geworden.

Die neue Patchwork-Familie entspricht der Logik des Marktgeschehens. Wir sind Opfer der uns selbst auferlegten ökonomischen Regeln. Wir sind „Ich-Optimierer“ und die Kinder sind die Opfer der Ich-Optimierung.

Dass heißt nicht, dass Menschen, deren Liebe tot ist, die einander bekriegen, der Kinder zuliebe zusammen bleiben sollten. Es heißt nur, dass sie es sich nicht so leicht machen sollten. Denn Scheidungskinder wachsen mit der Gewissheit auf, dass nichts von Bestand ist. Sie verlieren ihr Urvertrauen.

Mühl bestreitet nicht, dass man sein Glück auch in einer Patchworkfamilie finden
kann. Sie ist nur nicht von vornherein die beste Lösung. Kinder wundern sich zwar, wie der Vater es mit der Mutter aushalten kann und umgekehrt. Gleichzeitig sehen sie, dass sie es miteinander aushalten, trotz allem. Ihr Streit gefährdet nicht die Fundamente. Die Familie steht für Sicherheit, Geborgenheit und Solidarität. Man hinterfragt den Anderen, aber man stellt ihn nicht in Frage.

Die Familie ist ein Teil eines Systems aus Eltern und Großeltern, Geschwistern, Enkeln, Onkeln und Tanten, Neffen und Nichten usw. Innerhalb des systemischen Ansatzes wird das Individuum u. a. als familiengeprägtes Wesen verstanden, dessen Entwicklungs- und
Handlungsmöglichkeiten durch die Geschichte der vorhergehenden Generationen,
durch überkommene Regeln, Muster und Loyalitäten stark mitbestimmt werden. Der systemische Ansatz sieht das familiäre System als Ressource, auf dem aufbauend das Kind sich entwickeln kann.

„Fehlen wir uns selbst – so fehlt uns doch alles„, lässt Goethe seinen Werther sagen. Eltern sind zu nahezu 100% die Wertevermittlungsinstanz für Kinder. Wie also sehen die kommenden Generationen aus? Irgendwann sind die Scheidungskinder von heute erwachsen und prägen das Profil einer neuen Generation von Egomanen.

Melanie Mühl hat mit dieser Streitschrift ein wichtigen Diskussionansatz zur künftigen Bedeutung der Familie geliefert.